Генпрокурор Чайка уже приступил к просмотру ролика, отправленного ему зоозащитницей из цирка на Фонтанке. Говорят, там лупят обезьян, кенгуру и страуса. Но знали бы вы, как в свое время милиционеров гоняли волки, обезьяны и тюлень из зоопарка в Ленинграде. Эта история не находка Дарвина на Галапагосских островах, конечно. Но все же в поддержку лейтмотива артистов.
Эти кошмары произошли в середине 80-х. Никто так и не проанализировал, отчего подобные вещи случались в разгар ленинградских белых ночей. Тогда же астрологи сидели в подполье, а рапорты сотрудников изобилуют штампами, не дающими ответа.
Так, один из сержантов, прославившийся запротоколированной им фразой: «У него дома стоял шмастер и ведро патронов», добавил в те дни к своему резюме метафору :«Животное волк пытался укусить нас сзади».
Однако мы уходим в сторону от основного повествования.
Когда-то на Петроградской стороне было несколько постоянных ночных милицейских постов, в том числе возле Артиллерийского музея и в зоопарке. В зоосаде постовой заступал в 23 и снимался в 8 утра. Порядок был, а сознание у зверей все еще отставало от уровня эпохи развитого социализма.
Вначале рванул из закрепленного за ним бассейна тюлень. Это уже после проводили доследственный эксперимент и установили, что тюлень мог, извернувшись, поддеть ластой щеколду и уйти в побег.
Задержал его сержант, обходивший белой ночью территорию вокруг Кронверка. Положенными по уставу двумя короткими трелями в свисток (для штатских – «На помощь!», «Ко мне!») он привлек внимание коллеги из зоопарка. Коллега, в отличие от тюленя, перебираться вплавь через канал, окружающий Музей артиллерии, не стал, а выяснив причину тревоги, побежал фиксировать факт отсутствия стоящего на балансе и вверенного ему во временное хранение тюленя, которого он после настойчиво называл в рапорте моржом.
Этапирование тюленя обратно шло при помощи подоспевшего наряда патрульно-постовой службы, обмусоленного соляркой бушлата, отданного на растерзание водителем газика, и ответственного от руководства. Пока тюленя заворачивали в форменное обмундирование, он хлобыстнул по физиономии ластой сержанту. Сержант поддал ему кулаком в район печени и назвал любимца детворы кобелем женского рода.
Доставили его в отсеке для задержанных. Когда сваливали в воду, тот же сержант, получивший оплеуху, попытался дать еще и пня тюленю, но нога сделала пустой вираж в воздухе.
Через какие-то дни начался советский триллер. Оттуда же сбежали два волка. По версии тех, кто проводил разбирательства после, они также могли лапой поддернуть щеколду клетки, а потом найти дыру в ограде и пересечь контрольно-следовую полосу. На волков нарвался постовой, дежуривший возле станции метро "Горьковская".
Вновь выручило никелированное приспособление с шариком внутри. Правда, свистел он долго и невпопад. Пока ждал подмоги, ветераны вспоминают, что сам рассказывал, как кричал волкам: «Стоять!» К тому же он чуть не заработал ведомственную медаль – волк порвал ему форменные штаны. Говорят, зубами.
Это бывает по молодости.
Прискакавший ответственный начальник штаба Петроградского РУВД Лев Собоч из автомата Калашникова уложил одного зверя. Вспомним, что это были глубоко коммунистические времена, и подобная пальба немедленно докладывалась на стол министру. Жуть и ответственность. Кстати, первого заваленного звали нежным женским именем Дездемона. Навсегда запомнили – что значит грамотный пиар.
Со вторым волком оказалось хлопотней. Он рванул в сторону центра через Кировский мост. А это уже было часов пять утра, пошли трамваи. Рабочий люд видел, как с двух сторон пустынного широкого моста, на фоне красивейшего пейзажа, мечущегося волка окружают цепи милиционеров. Чтобы враг не нырнул на Невский, начальник штаба кричал по радиостанции: «Вали волкА!» Что, собственно, и совершил охраняющий мост и участвовавший в облаве.
Об этом не написал «Вечерний Ленинград», герою не вручили награду. Таково отношение к солдатам правопорядка.
На следующий год, именно в белые ночи, была зафиксирована обезьянья вспышка. Мама и два детеныша легко, в отличие от тюленя и волков, откупорив щеколду, ловко работая длинными руками (просится аналогия – «штыком и прикладом»), умело цепляясь за ветки, оказались вне контура зоопарка.
Они пошли дальше и ввысь. Зрительно накрыли их на крыше кинотеатра «Великан». Мама прочно держала в пальцах неоновое название синемы и пыталась его обрушить. При этом конкретных призывов не издавала.
На это шоу собрались уже все. Пожарный расчет предложил сбить мать модели шимпанзе меткой струей из брандспойта. Посовещавшись, решили отказать. Шимпанзе куплено на валюту на радость ленинградцам, неоновая вывеска тоже не копеечная. Отговорив от душа шарко, огнеборцам было предложено взойти по пожарной лестнице и спасти семью наших предков. Лестницу они выдвинули, но сказали – велкам в сторону милиционеров. С шутками полез первый, но также быстро спустился.
- Здоровенная какая! Кулачищи как у Муму! – объяснил он свое фиаско ожидающим внизу.
- Не горилла же,– убеждали его.
- Хорошо, не жираф, – хохмил кто-то рядом.
- Прошу! – предложил он толпе, распахнув руки и чуть наклонившись. Надо заметить, что сержант был лихой, и, судя по всему, пытался исправить строгач, так как недавно выбил дверь не в той комнате коммуналки, где находился предполагаемый хулиган.
Когда пали взгляды на его напарника, тот промямлил наподобие: «Не, не, не… я, как Анна Каренина, летать с крыш не хочу», забрался в газик и захлопнул дверь. Звали парня не помню как, но он любил сложные слова. Так, он не понимал разницы между спиритизмом и стриптизом, но частенько их вставлял в свои речевые обороты.
Когда подъехало очередное руководство, то оно вообще приказало будущим спасателям сдать табельное оружие перед штурмом. Послышались вопросики, надо ли показывать шимпанзе удостоверение в раскрытом виде, можно ли брать женщину на болевой прием. Когда жребий пал на очередного сотрудника, он парировал: «Мой любимый предмет в школе милиции был составление словесного портрета».
Ситуацию спасла ранее прибывшая администрация зоозаведения. Она организовала доставку зоотехника, которого шимпанзе знали в лицо.
Срочно были добыты бананы и пара апельсинов. А это вам не нынешние времена, где на каждом шагу «24 часа». Тогда пришлось подключать коррупционные связи в тресте ресторанов и столовых.
В оконцовке зоотехник - дама возрастом так под пятьдесят - вместе с сержантом, который не хотел быть похожим на Каренину, залезли на «Вулкан», заманили, охмурили и вывели семейку через слуховое окно на чердак, а оттуда уже наружу. Во время процедуры был коварно оцарапан милиционер. Он прижимал детеныша к груди, очевидно ожидая при выходе из здания вспышки фотокамер. Он тоже не попал на передовицу западных таблоидов, зато попал на оцарапанную шею. Малыш не хотел отваливать от его плеча при посадке в служебный автотранспорт.
Вновь в отсеке для буйных милицейского газона обезьяны были транспортированы в пункт просмотра их горожанами.
Я не в курсе, отчего они тогда пускались наутек. Может, интенданты приворовывали, может, хотели ощутить себя людьми. Но на милицию они руку поднимали.
А тут намедни на страуса прикрикнули в цирке на Фонтанке - и генпрокурор уже в курсе. Надо еще комиссию по борьбе с руганью при животных создать.
Двойные стандарты.
Евгений Вышенков, замдиректора АЖУРа
