Почему конфликтуют мать и взрослая дочь

большое спасибо автору.

Не знаю ни одной дочери, что винила бы мать в отношениях своих, а вот матерей которые доводят, бьют, открыто ненавидят, презирают, миллион, папаши и мамаши думайте не низом а головой, если вам приспичило зачать существо, которое вы обрекаеие на адские муки, мы не просили вас рожать

Меня воспитывала бабушка, мать всё время работала, я помню, когда мне было года 2-3 я билась головой об пол, только чтоб мать взяла меня на руки и прижала к себе. потом.когда я стала врачом . а она уже немолода, я ей помогала с её болезнями и много ещё чего,когда ей было лет 65-73 она ещё была ничего, оскорбления в детстве были, когда я стала ей полезной. не обзывала. Сейчас ей 90 лет, и такое впечатление, что у неё подселенец из низших астральных миров и руководит ею. Она невыносимая. Я ей делаю добро, она же меня оскорбляет незаслуженно. Сама она уже 7 лет не выходит из дома, мы с сестрой по очереди ухаживаем за ней, чтоб она ни в чём не нуждалась, оскорбляет она только меня, хотя за глаза она наговаривает всякие сплетни и на сестру, сейчас я с ней не общалась 1 месяц, я думала. что до неё дошло, но бесполезно, всё повторилось....

Ждать, когда она снова вспомнит, что у неё есть мама, которая поймёт и простит ей все её хамства и унижения меня при всех, нет уже времени, скоро меня не станет.

Благодарю ❤

Моя мама очень властная женщина, всю жизнь она жила так как хотела, папу не когда не спрашивала . Папа был нужен только когда зарплата . Про личную жизнь ее я не буду писать это ее дело … я работать пошла с 17 лет , всю зарплату отдавала ей . И так продолжалось пока я не вышла замуж . У меня семья и я продолжала ей помогать финансово , себе в убыток . Нас в семье трое брат я и младший … я уехала жить за границу , я не работаю сижу дома с детьми … но и тут я продолжала врать мужу и помогать маме . Потом помощь переходила в тысячи доллары ( ее кредиты, займы ) на вопрос куда ты тратишь я слышала что я ее упрекаю …. Теперь из за санкций , деньги стало отправлять очень сложно и я перестала … но ссоры так и не закончились , постоянно далеки мне моего старшего брата( бедный несчастный ) меня аж это бесит . Я по ее словам не верю в ее болезни и не считаюсь с ее возрастом ….

Понятно, что бывают разные ситуации, разные люди, судьбы, отношения. Но статья очень хорошая, правильнаня, нужная, при том двусторонняя и полезная для обеих сторон. Главное идти навстречу друг другу, а не от и уметь прощать, уметь просить прощения. Надо всегда помнить, что все нуждаются в любви, доброте и понимании. Не только дочери в материнской, но и матери в дочерней. Когда её нет, появляются обиды. Когда есть обиды - трудно любить... Желаю всем любви, доброты и понимания!

Когда дочь жалуется, что устаёт от работы, от уроков с ребёнком, от редкими выходами в свет, я чувствую, что это упрёк в мою сторону и мне неприятно и обидно это слышать, ведь я почти каждый день приношу готовую еду ей с сыном, забираю внука на выходные и делаю с ним уроки; мой муж отвозит внука на секции и на кружки, а она ходит на фитнес в салон красоты, можно одевается и я радуюсь, что мы с мужем можем ей помогать. Но очень ранят мое сердце её обвинения непонятно в чем.

Спасибо за статью, я мама , уже неделю не разговариваем с дочкой. Очень переживаю. Прочитала и стало спокойнее, поняла что причина в ее взросления., но так хочется помочь советом

Я дочь, мама в шутку сделала неприятное мне замечание, а у меня завал в жизни, сил еле-еле хватает на работу, на семью уже не остаётся, в общем, оно стало последней каплей. Я вспылила и ушла. А она не написала, не позвонила, не извинилась. И не собирается наверное. И от этого ещё большей.

Статья прямо в точку!,столько лет были с дочкой подружками,родными душами,но появился мужчина у неё и всё!!!!,это второй брак у неё !!!она вся растворилась в нём,родители не нужны стали,одни притензии в мой адрес, ничего не понимаю!!!

Не знаю, права ли я в том, что сейчас напишу. Сепарация, как там не назови дело болезненное. Я мама взрослой и успешной дочки, я мама, которая не могла себе представить какие либо проблемы в наших отношениях. Однако они есть. Мне не нравится то, что происходит И вот, что, читатели моего коммента скажу. Что я думаю обо всём этом. Первое: То, что я имею, полагается мне. Моей маме тоже было за что на меня обижаться. Сейчас расплата, как бы банально это не звучало. Для себя решила отпустить ситуацию, не выражать обиды, не показывать их даже. Что есть то есть. Отпускаю ситуацию. Но вилять перед дочерью хвостом, унижаться, не собираюсь. Позвонила- я поговорила, всё нормально. Страдать, ах внука не везут... Да ладно! Отдыхаем, троих вырастила, пора и о себе подумать. Что ещё.. Думаю, что ещё есть такая проблема, что дети наши взрослые хотят видеть нашу безусловную любовь и заботу в том же масштабе, в каком привыкли её видеть в детстве. И, если мы, родители, плохо стараемся, можем и схлопотать

Моя мать била меня в детстве скакалкой до кровавых разрывов на спине. Во взрослом возрасте она неоднократно пыталась отправить меня в дурку, когда я несколько раз заходила к ней в гости. Первый раз я зашла после размолвок с мужем, второй раз - спустя год, похвастаться новым полезным знакомством. Маман никогда не спросила банального «Дочь, как твои дела?». Сейчас травит жалобами в пдн, пнд, дурку, полицию, причем я более шести лет не общаюсь с ней вообще. Пытается продвинуть свою бредовую идею «лишить меня прав на сына и оформить ему опекунство и инвалидность по голове, якобы с пенсий собрать ему деньги на образование». И при этом она работает в сфере медицинского образования.
Ищу адвоката, вкрай это надоело.
Люди не верят мне, что у меня такая мать.
Она не давала мне ни копейки в детстве, меня содержала бабушка, мать покойного отца.
Мне проще думать, что я сирота и меня тиранит какая-то чужая больная тетка.

Я вам верю, потому что у меня похоже ситуация и мне тоже не верят люди, а особенно родственники, говорят что я все вру

Если бы я смогла отмотать время назад, я не стала бы работать, как проклятая, на трех работах, чтобы обеспечить своей дочери модные тряпки, ноутбук, брекеты, поездки за границу и лучшее образование. Лишая себя очень многого. Но я действительно считала, что поступала правильно. Сейчас она нашла себе молодого человека, и да, он для нее лучший, главный, умный. Но он не хочет, чтобы в его жизни была мать его девушки. Поэтому она перестала со мной общаться, заблокировала во всех соцсетях, а при встречах я выслушиваю обвинения во всех смертных грехах. Она меня просто до сердечного приступа всякий раз доводит. Я уже все это пережила и просто прекратила с ней общение. И да, я следовала советам психологов и первая приходила, и обнимала, и прощала, только вот это все напрасно. Мне жаль моего здоровья, времени и средств, мне жаль моей молодой жизни, потраченной на это маленькое, злобное неблагодарное существо. И я не хочу больше с ней общаться. Жаль, что не отправила ее в училище лет в 14.

У меня другая ситуация. Мать у меня властная женщина. Я живу с ней, встречаюсь с молодым человеком. Она постоянно ревнует, диктует мне в 40 лет как надо одеваться, не то и не так одела, еще если что не так орет, срывается на меня , вплоть до проклинаний меня. Мне предстояла операция серьезная, мне нужна была спокойная обстановка, я ей говорю, пытаюсь договориться с ней, но безуспешно, говорит ей мягко сказать наплевать на мою операцию и что там на ней будет, а когда доводит меня, предлагает мне удавиться. Такая сильная ненависть, даже моя болезнь и моя операция не останавливает ее, как будто она хочет меня совсем сломать. А мне очень тяжело, хоть реально в петлю лезь.

У меня тоже ситуация аж жуть до слез, но пришлось просто идти на второй план в отношениях с младшей дочерью, я очень пожалела что была для неё другом во всех отношениях этого слова, мне очень жаль что дочь меня не понимает! Суть в том появилься на пороге молодой человек который не хочет работать или работает через раз т е случайными заработки, я то вложила в дочь всё для дальнейшей жизни, ни когда не настаивал то что считала нужным в будущем всегда принимали решения сообща, но у моей дочери крепко сидят розовые очки и это очень жаль

Матери и отцы, будьте мудрее. Не надо вступать с детьми в противоборство. Жизнь сейчас трудная, а для молодых вообще, ведь им надо на что-то опираться и куда-то как-то грести. Дети и родители всякие бывают по разным причинам. Всем сил.

Извечная проблема отцы и дети. Моя взрослая дочь , на мои советы реагирует всегда болезненно, говорит что я ее гноблю. Ну например, у внука заболело ухо, я посоветовала сто делать и спросила как она до такого довела. ..ей это не нравится и она сказала, что больше ниче

Меня дочь ни во что не ставит, винит во всех неудачах и бедах. Может быть, я сама в этом виновата из-за гиперопеки и тотального контоля с моей стороны. Не повторяйте моих ошибок, будьте с детьми друзьями, а не цербером.

Статья совсем не в тему. Матери часто виноваты и виноваты достаточно сильно. Но мало того не далеко не все могут признать и извиниться за свои ошибки, так они еще могут продолжать корячить и отравлять жизнь детям. А осознанно это или нет -это проблема матерей, а не детей. Состоятельной личности не нужна любовь родителей которые любить не умеют. Ну и на счет дочерей которые не могут суду высказать недовольство, а срываются на маме, так явно ж также мама била лет до 20 и затыкала рот. Отсюда и мужу высказать дочурка не может. Хватит оправдывать родителей во всем. Родить-мозгов не нужно. Любить нужно учиться. Большинство даже не старается. Статья пахнет совдэпом. Будто женщина лет 60-ти писала.

Для дочери мать самый важный человек, но в детстве. Когда дочь взрослая, то работаешь уже с последствиями действий самых главных людей в твоём детстве. И одно из них - перестать реагировать на других, как в детстве приходилось приспособившись, реагировать на родителей. Тут уже каждый выкарабкивается, как может. ИМХО.

Как вовсе отношениях, так и в отношениях мать-дочь, несут ответственность два человека. Я не рассматриваю детство и отрочество, с определённого момента человек начинает заниматься самовоспитанием и это вполне естественный процесс, так как он попадает во взрослую жизнь. Я не умоляю факта, что Наше будущее во многом зависит от нашего прошлого, а наше прошлое это детство. Вот когда оно заканчивается, мы уже отвечаем сами за себя и делаем выбор сами, чтобы не винить потом никого. Не бойтесь ответственности, просто старайтесь быть в согласии с самим собой. Если у Вас остались обиды из детства, у Явам есть выбор. Живите с ними или отпустите их. Здесь я не советчик

Я родилась в 80-е , жили скромно, мама работала на заводе и чтобы получить квартиру работала в 3 смены, т.е. росли "сами по себе ", потом перестройка , нет работы, денег, нищета... Мы выросли, получили образование, я вышла замуж, родилась ДОЧЬ и вот ей 19 лет... естественно хотела дать больше, чем было у меня, но и возможности сейчас больше не то что в моем детстве. Так вот, моя кровиночка обвиняет меня во всем, что мы нищие, что я со своей внешностью могла выйти "удачно" замуж и мы жили бы как в сказке. Понимаете? Я виновата что у неё жизнь не сказка !(((
То что у неё есть крыша над головой, есть родители, которые безумно её любят, что она в семье!
Для меня моя мама, это счастье, что она есть, мы созваниваться каждый день.

А если дочь сама не хочет от матери оторваться, всё висит на мне?!

Огромное спасибо, автору, я то думала что все, я плохая мать, воспитала злобную дочь, которая вечно всем недовольна, не смотря на все дела, которые сама же просила помочь сделать, и я то все делала. Но каждый раз после помощи получала в ответ столько обидных слов, чтоб лучше ничего не делала. Решила устранится от общения, потому что так не возможно дальше. Так она стала реально оскорблять и угрожать.постараюсь поставить на паузу наши отношения может дальше поумнеет и повзрослеть.

Чушь, моя мать так ненавидит меня, что когда я захожу в комнату к ней, перестаёт дышать или делает вид, что спит. Если начинаю что- то говорить, ссорится или начинает кричать, уходит в ярости и плачет от жалости к себе. Я так и не испытала материнскую любовь и тепло на себе. Но у меня есть сын, с которым мы обожаем друг друга. Мне 52 года, я всегла обнимаю своего ребёнка, но моя мать никогда не делала попытку обнять меня. Очень жаль, что есть женщины как моя мать, которые прожили жизнь без любви к своим детям и вообще не способны любить.

👍

А мне повезло с нарциссичными родителями, они сами меня везде заблокировали, и я их не вижу и не слышу. Год назад отец позвонил мужу, хотел гараж на него переписать (естественно который продать не может, чемодан без ручки- нести тяжело и бросить жалко, одним словом-геморрой). Тк мой муж любит собирать хлам, переписал, хотя я была против. Надеюсь больше их не увижу и не услышу, даже не хочу интересоваться где они живут..

Маму нужно уважать! Есть определенные правила воспитания к взрослым людям. Находитесь в этих рамках.
Моя мама умерла, когда мне было 18 и все ваши коменты так нелепы!

Прочитала статью и могу сказать следующее: семьи разные и люди в этих семьях все абсолютно разные. Поэтому надо смотреть, как к тебе относятся и делать вывод. Если это ни за что и вы ведёте себя ровно, все делаете как надо, по-нормальному, а родителю всё равно всё не так, найдет чем упрекнуть, где унизить, "ткнуть носом", либо говорит гадости. Съезжать от таких родителей и добивайтесь всего дальше сами, вот так! Вы засиделись на их территории! Не хотят помогать с детьми, то и не надо, вы для себя рожали! Но а потом, когда станет полегче, просто дистанцироваться, а на желание повидаться с внуками, сказать, а какое они участие в их жизни принимали, почему именно сейчас о них вспомнили? Про отношения с мужем или неудачах в партнёрстве с мужчиной НИКОГДА не встречала нормальных девчонок, которые вдруг начинали винить родителей. Это какой-то бред, если честно! Наоборот, когда с детства не получаются нормальные взаимоотношения с родителями, девочки скорее стараются уйти и начать своё

дети даже в одной семье разные. Одинаково воспитываешь, а они разные. В 90-х когда было тяжело и работала одна мама, у меня была одна юбка, брюки и пару блузок, а это уже 10 класс. Хотелось классно выглядеть, но это не стало поводом для ненависти. На завтрак мог быть борщ, чтоб на целый день. Карманных денег ноль. А сейчас дети очень избалованы. В любых неудачах виноваты родители. А еще развелось много психологов, которые чуть что, ссылаются на детские травмы ,иногда надуманные. Из разговора с тридцатилетним мужчиной, слышу, что к наркомании его привела и такая детская травма, что в 15 лет он должен был забирать младшего брата из садика, т. Е по мнению психолога, его мама видела в нем своего мужа и он фактически был отцом своему брату, забирая его из садика. Ну как вам такой маразм от психолога?