ПоделитьсяМногие убеждены: нехорошо отказывать людям в их просьбах. Надо помогать, иначе люди обидятся и будут считать вас плохим человеком. А окружающие этим пользуются, и их совесть не мешает им постоянно обращаться к вам с поручениями. Почему мы не отказываем в просьбах, если не хотим их выполнять? Может, хватит позволять себя использовать?
Многие убеждены: нехорошо отказывать людям в их просьбах. Надо помогать, иначе люди обидятся и будут считать вас плохим человеком. А окружающие этим пользуются, и их совесть не мешает им постоянно обращаться к вам с поручениями. Почему мы не отказываем в просьбах, если не хотим их выполнять? Может, хватит позволять себя использовать?
Мелочь, а настроение портится...
Какими же поручениями грузят нас родственники, друзья и коллеги, не думая о том, хотим мы их выполнить или нет? Например: «Купи мне то-то и то-то, тебе же по пути»; «Сшей мне юбку, ты же умеешь, что тебе стоит»; «Помоги выкопать картошку на даче», «Возьми мою собаку на время моего отпуска, ты ведь любишь животных», «Переведите мне эту статью за выходные, вы ведь хорошо знаете язык»...
И часто, хоть в душе и раздражены, и недовольны (своих дел хватает!), вздохнув, соглашаемся выполнить просьбу.
Почему мы не умеем отказывать
Большинство из нас воспитаны на лозунгах и идеологии советских времен: «Будь скромным, не ставь себя на первое место», «Пионер должен всегда выполнять поручения старших», «Другие люди важнее, чем ты» и т. д. А раз твои личные интересы менее важны, чем чужие, многие и не умеют их отстаивать, неспособны отказывать или это дается с большим трудом.
Да, прежний менталитет вытравливается с трудом. И по мнению психологов, причиной этого является страх. Люди, не способные говорить «нет», боятся, что окружающие их осудят, станут считать эгоистами и перестанут с ними общаться. Такие люди крайне зависимы от окружения, мысль о том, что их отвергнут, для них невыносима.
Откуда еще появляется зависимость от мнений окружающих и боязнь их неодобрения? Из детства. Причиной могут быть слишком строгие родители, которые подавляли любое проявление личности ребенка, заставляли его неукоснительно выполнять их требования. В результате вырастает человек, который в душе считает: «Мнение других важнее моего, я — на последнем месте».
Хватит быть мягкотелым
Психолог Сергей Ключников советует: «Если вас часто просят о чем-то, а вам трудно отказать, задумайтесь, чем вы спровоцировали подобное отношение к себе. Если вам трудно отказать, значит, вы человек психологически слабый, зависимый от мнения других людей, и вам надо глубоко разобраться в себе, почему вы это делаете. Надо работать над увеличением собственной силы, перешагнуть через страх, что люди обидятся. Сказать себе: "Ничего страшного, у меня есть право на собственное поведение" или "Стоп, надоело, я больше не буду угождать другим в ущерб себе, я распрямляюсь, даже если мной будут недовольны". Вспомните, были ли в вашей жизни ситуации, когда вы проявляли твердость, уверенно принимали решение и неуклонно его выполняли. Представьте эту ситуацию как можно ярче, возьмите из нее всю вашу решительность и перенесите в сегодняшнюю ситуацию. Главное - вести себя с позиции силы, а не слабости».
Нет, конечно, никто здесь не призывает к эгоизму и бездушию. Но меру и условия помощи должны определять вы сами. Объем вашего содействия не должен быть навязанным, иначе у вас непременно возникнет ощущение, что вас используют. Неважно, как это было достигнуто: хитростью, лестью, искусным манипулированием. Вам навязали решение, которого вы не принимали, и это подавляет. А вот когда вы сами принимаете решение, то у вас остается чувство, что вы совершили доброе дело, и сделали его по собственной воле.
Как правильно сказать «нет!»
Вот советы психолога Галины Педич:
1. Научитесь отказывать на самом первом этапе, когда окружающие еще не сели вам на шею. Потренируйтесь произносить слово "нет" спокойно, без оправданий и дрожи в голосе.
2. Если не получается прямо отказать, сошлитесь на собственные неотложные дела. Соглашайтесь помочь только в том случае, если просящий возьмет на себя часть вашей работы. Это будет честно.
3. Выполняйте просьбу в обмен на ответную услугу вам.
4. Четко расставьте приоритеты в своей жизни. Например, на первом месте — мир и покой в семье, на втором — карьера, на третьем — увлечения, на четвертом — общение с друзьями и родственниками. Помните об этом, делая выбор между "да" и "нет". (Разумеется, в тех случаях, когда друг попал в ДТП и вы находитесь ближе всех к месту аварии, стоит подкорректировать свои планы. Но это вопрос совести, а не безотказности.)
5. Решительно отказывайте. Запомните фразы: "Ты сам вполне можешь это сделать" или "Обратись к кому-то другому". Принося себя в жертву чужим интересам, вы не добьетесь любви и признания окружающих. За неумение настоять на своем вас сочтут мягкотелым, нерешительным человеком, тряпкой. Нужна вам такая репутация? Вряд ли. Не потакайте никому в ущерб себе.
Психолог Андрей Букшук добавляет: «К каким только хитростям ни прибегают люди, только бы не сказать "нет". То голова болит, то обещают перезвонить, понимая, что не перезвонят, а потом говорят, что забыли. То объясняют, что не могут, хотя прекрасно понимают, что могут, только не хотят. Обещают дать ответ через некоторое время, но ничего не говорят, создается впечатление, что они всячески избегают встречи. Самым прямым и понятным отказом является ответ "нет" или "я не хочу". "Извини, я не хочу" — это более мягкая и вежливая форма отказа, при этом вы никого не обижаете. Если на вас за это обижаются, то это не ваши хлопоты, вы имеете полное право не хотеть».
Как видите, специалисты единодушны: надо отказывать спокойно и доброжелательно, вместе с тем четко, уверенно и однозначно. Например, сказать: «У меня другие планы». Не давайте пустых обещаний, не врите: «Я постараюсь», «Я подумаю». Зачем вселять ложные надежды? Если вы не выполните просьбу, то вас будут считать ненадежным человеком, с которым нельзя иметь дело. Гораздо честнее прямо сказать просителю: «Я не смогу исполнить вашу просьбу».
Есть еще одна ошибка. Отказывая, люди начинают оправдываться, извиняться и подробно объяснять причину отказа: «Я очень извиняюсь, но...», «Мне очень стыдно, но...». Такими словами вы заранее признаете себя виноватым. С какой стати? Вы ни в чем не провинились, вам не за что извиняться. Это у вас пытаются отнять время и силы, а не вы отвлекаете кого-то. Поэтому, отказывая, не пытайтесь вдаваться в подробности. Перечисление причин, почему вы не можете это сделать, лишь раздражает просителя: ваши планы его не интересуют, он хочет, чтобы вы сделали то, что ему нужно. Поэтому самое правильное — просто сказать: «У меня другие планы», и перевести разговор на иную тему. Отказывайте твердо, но без грубости. У вас, как у любого человека, есть свобода выбора. Поэтому вы вольны в равной степени выбирать между «да» или «нет».
Служба не предусматривает бескорыстия
Если речь идет о безвозмездных поручениях начальства, то вы можете их осуществить, но при этом помнить, что это дает вам определенные бонусы. Помогая шефу, вы вправе рассчитывать на его ответные шаги. Когда вы придете к нему с просьбой о повышении зарплаты, отпуске в нужное время, получении более высокой должности, не забудьте напомнить: «Я переводил вам статьи для диссертации и доставал лекарство для ваших родственников»…
Возможно, это звучит слегка утрированно, но непременно нужно напомнить о своей помощи и попросить об ответных шагах. Рабочие отношения не предусматривают бескорыстия. Если этого не сделать, то просьбы о бесплатных услугах станут бесконечными.
Избавляемся от роли «скорой помощи»
Безотказные люди редко дожидаются благодарности от тех, кто на них «ездит», им частенько забывают сказать спасибо. Окружающие думают: если человек соглашается выполнить просьбу или поручение, значит, он так хочет. Со временем у них появляется привычка его использовать.
Безотказными людьми чаще всего не дорожат. Нет, конечно, на словах их могут ценить, но когда безотказному самому требуется помощь, то окружающие куда-то деваются, у них находятся более важные дела.
Потребность помогать должна исходить именно от вас; не соглашайтесь с принуждением. Привыкайте ставить себя на важное место в иерархии своих ценностей.
Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»
