Пять психотехник от политтехнолога Ершова. Как показать себя в соцсетях и победить тещу

Психологи в избирательных кампаниях превращают никому не известных, неразговорчивых и, может, кому-то неприятных людей в политических звезд, в губернаторов и депутатов. Александр Ершов на выборах 1996 года создал образ победителя малоразговорчивому Владимиру Яковлеву так, что тот обошел прекрасного оратора и действующего мэра Анатолия Собчака. За более чем 30-летнюю практику Ершов освоил всё — от НЛП до гипноза и нашел свои психотехники — практичные, техничные, позволяющие получать результат быстро и без глубокого залезания в душу. Он делится ими с читателями «Фонтанки» — им тоже надо побеждать в своей обычной жизни: в карьере, в отношениях, в бизнесе.

Психолог, политтехнолог Александр Ершов всегда работал со специфическими людьми. Начинал с ведущих петербургского телевидения: быстро, к прямому эфиру их надо было избавить от деревянности в кадре. Потом были чиновники и политики, у которых физически нет времени на работу с психологом, растянутую порой на годы с неспешными разговорами. Да и не хотят они, чтобы кто-то посторонний копался в их детских травмах. Почти 30 лет мотался по стране, помогал мэрам и губернаторам быстро разбудить свою харизму и вычистить из головы то, что мешает им стать победителями. Сегодня Александр Ершов помогает сделать то же самое нам: изменить имидж и себя, начать новую жизнь в новом году. Итак:

Если отодвинуть в сторону словоблудие на тему политической идеологии, то главная задача политиков — нравиться. Раньше им надо было нравиться избирателям. Сегодня акценты сместились — судьба чиновников и политиков в большей степени зависит от того, насколько они нравятся тем, кто выше их в иерархии. Это, кстати, одна из причин, почему я потихоньку отползаю от политики — эта подковерная «византия» примитивна и скучна — в большинстве случаев совершенно очевидно, почему кого-то начальник любит, а кого-то — нет. Сегодня куда интереснее работать с обычными, нормальными людьми.

Нам тоже надо нравиться и завоевывать сердца своих возлюбленных или коллег, начальников или подписчиков. Это как в бизнесе — известно, что мы покупаем что-то у тех, кто нам приглянулся, даже если у них товар дороже. Чтобы достичь успеха, важно научиться быть обаятельными и харизматичными. А это целое искусство. И начинается оно с прямого вопроса: вам это зачем? Если цель меркантильная — чтобы повысили по службе или оказали какую-то услугу, то есть масса манипулятивных техник — от пикапа до отзеркаливания в НЛП, когда, чтобы понравиться, надо копировать позы, мимику и даже идеологию собеседника. Только надо помнить, что за все придется платить. Если за вредные привычки человек расплачивается здоровьем, то за манипуляции с другими людьми — способностью быть счастливым.

Другое дело, если вы хотите в первую очередь душевного комфорта и чувствуете, что он зависит от того, как к вам относится даже случайная соседка по очереди в магазине. А тогда установка должна быть принципиально другая: не думайте, как её обаять, отзеркалить, а просто ведите себя так, как хотели бы, чтоб она повела себя по отношению к вам: улыбайтесь для начала. И тогда невольно она первой начнет вас отзеркаливать — у всех в душе есть светлые стороны, и если повернуться к людям своей светлой стороной, то она примагнитит подобную и у них. Это почти физический закон.

Предвижу возражения, мол, есть непрошибаемые скандалисты, которые выводят из себя… А на это есть еще один прием. Представьте себе, что эта скандальная бабка в магазине — очень несчастный человек, чья-то мать, пережившая какую-то трагедию. Появившееся чувство жалости станет первым шагом, позволяющим вам не выходить из себя. Затем, отведя глаза в сторону, вспомните человека, которого вы уважаете, и, сохраняя это чувство уважения, переведите взгляд обратно — на эту несчастную женщину.

Вы невольно проникнетесь к ней похожим чувством и уже без раздражения сможете сказать что-нибудь вроде «эх, как я вас понимаю». Главное, что теперь в вашем голосе и в глазах будет именно сочувствие, а не издевка. И тогда, если что-то человеческое в ней осталось, вы это разбудите. А если нет, то по этому поводу уже не будете переживать. Что и требовалось, если ваша цель — душевный комфорт.

Резюмирую: если вы возьмете за правило не только надевать дежурную улыбку, но и мысленно вызывать у себя симпатию к окружающим, то они это сразу почувствуют и ответят взаимностью. Я на себе испытал это в студенческие годы, когда увлекся философией Гегеля, возлюбил весь мир… В результате как нож сквозь масло проходил через компании агрессивных гопников в подворотне — с тех пор никто не испытывает побуждений до меня докопаться.

Прежде чем отправиться на встречу с незнакомым человеком, мы ищем его в соцсетях, рассматриваем его фото… Задумывались, почему почти на всех снимках, где вы заметили фотографа и смотрите в объектив, ваше лицо — как на паспорте, с абсолютно пустым взглядом? Да потому что в этот момент у вас только одна мысль в голове — как я буду выглядеть.

Совет простой — фотографируясь, мысленно представьте себе человека или ситуацию, которые вызывают у вас те эмоции, которые вы хотите запечатлеть на фотографии. Хотите нежность? Вспомните дорогого человека, и эта эмоция будет видна и органична. Иногда, чтобы в глазах читался ум, на фотосессии я советую перемножать в уме двузначные числа.

Бывает, что, особенно на групповых фото, не до таких тонкостей. Тогда советую: просто улыбайтесь, если, конечно, вы не на поминках. И даже когда ваши зубы неидеальные, всё равно улыбайтесь, поскольку этим вы проявите такую самодостаточность, что в глазах людей ваши проблемы с зубами превратятся из недостатка в особенность. А со временем, может, и в достоинство, как знаменитые щели (у них есть красивое название — диастема) между передними зубами у певиц Мадонны, Ванессы Паради и в свое время у Аллы Пугачевой, пока она её зачем-то не убрала.

Демонстративная самодостаточность всегда компенсирует внешние недостатки. Ведите себя так, как будто вас абсолютно не парит, что о вас думают окружающие. И тогда — о чудо — люди поверят в то, что в вас действительно есть какая-то исключительная ценность, раз вы так себя ведете, и, внимание: они сами захотят нравиться вам. В этом один из секретов харизмы и лидерства.

В соцсетях и политиков, и большинства людей мы видим неприкрытое желание произвести впечатление. У политиков это серии постановочных постов на тему «как я люблю народ и Родину», а у далеких от власти — томные взгляды и приоткрытые рты, подтянутые животы и натужная осанка. И чтоб в элитном антураже или с толстым философским смыслом. Но это вызывает у подписчиков либо жалость, либо зависть, и далеко не белую.

Поэтому если хотите нравиться, маскируйте это желание с помощью простых проверенных приемов. Предположим, вас показали по телевизору или пригласили на какую-то крутую вечеринку. Если вы просто выложите это как факт, то рискуете выглядеть хвастуном, подчеркивающим, что только лучших приглашают в такие места, а значит, вы лучше подписчиков.

Прием первый — найдите повод сделать этот пост полезным. Если это телепрограмма с вашим участием, то отметьте тайм-код, где вы, а лучше кто-то другой, говорит что-то важное, — якобы ради полезности этой информации вы и выкладываете эту телепрограмму.

Своим клиентам-политикам я вообще запрещаю делать посты, если они бесполезны: в них нет благодарности или разъяснения, предупреждения или оповещения подписчиков о чем-то для них актуальном и т. п.

Второй прием — включите самоиронию и восхищение кем-то другим. Самоирония обезоруживает завистников, а восхищение кем-либо делает из вас человека благодарного и, главное, похожего на того, кем вы восхищаетесь. Например, написав о своем успехе, рассыпайтесь в благодарностях в адрес всех, кто вам в этом помог. Этот прием часто используют лауреаты кинофестивалей. Найдите возможность упомянуть роль удачи в вашем успехе — это обезопасит вас от злопыхательства тех, что считает, что в нашем мире все достижения либо за деньги, либо по блату.

И боже вас упаси во всем быть идеальным. В это точно не поверят и будут искать низкую причину вашего успеха. Поэтому покайтесь в незначимом для вас недостатке, например, что вы не умеете даже яичницу приготовить. Это позволит большинству почувствовать себя выше вас пусть хотя бы в кулинарии, и тогда они простят вам все ваши возвышения над ними в значимой для вас области — простят и искренне порадуются за вас. А ведь именно эта искренность вам и нужна, чтобы быть не только успешным с миллионом завистливых лайков, но и главное — счастливым.

Чтобы быть убедительным, политику надо самому искренне верить в то, что он говорит. И есть техники, которые помогают ему эту веру обрести, да так, что никакой детектор лжи не расколет и совесть потом не заест. Но их я сохраню в тайне, чтобы не воспользовались те, кто ради победы готов уверенно нести полную чушь.

Поделюсь похожим приемом, который поможет в быту заставить себя с радостью сделать то, что ужас как не хочется.

Недавно позвонил старый клиент, которого жена достала требованием хоть раз за полгода позвонить теще и спросить, как дела. Тещу он на дух не переносит, а жену любит. Значит, надо звонить. «Я, — говорит, — могу выдавить из себя пару приветствий, но добром это не кончится».

Проблему решили в три шага. Во-первых, четко сформулировали смыслы — ради чего ему надо себя преодолеть и позвонить. И быстро оказалось, что цель (счастливая семья) намного значимее, чем риск получить словесную оплеуху от тещи. Это добавило мотивации.

Затем взялись за содержание: мы дословно сформулировали начальные фразы, которые он после «аллё» тещи скажет, и проиграли в воображении самый плохой вариант концовки разговора — соответственно отрепетировали и финальную примирительную фразу: «Я чувствую, как вы расстроились, и сам очень переживаю из-за этого, потому что меньше всего хочу причинить вам боль. Знайте главное — я очень люблю (имя жены) и всегда буду благодарен вам за дочь. И постараюсь сделать всё, чтобы мы все вместе были счастливы». Это как минимум убрало страх непредсказуемости беседы.

Кстати, при подготовке к публичному выступлению или важному для вас разговору всегда надо наизусть выучить именно последнюю спасительную фразу, если забыли, что хотели сказать и приходится сворачиваться раньше намеченного. Это касается и произнесения тостов.

Но вернемся к теще. Последнее, что мы сделали, — смоделировали его состояние, как если бы он уже позвонил и разговор получился очень душевный — буквально надели улыбку до ушей и насладились благодарностью супруги. Именно на этом программирующем этапе воодушевленный клиент попросил прервать сеанс, поскольку ему не терпелось прямо сейчас пойти звонить мамочке любимой жены. И заметьте — мы не манипулировали тещей, все техники были направлены на психику самого клиента. И даже заученные фразы были квинтэссенцией того, что клиент на самом деле чувствовал, но как та собака не мог самостоятельно сформулировать.

Тем, у кого развито воображение, я рекомендую еще более изящные и быстрые способы избавления от дискомфортных состояний. В случае с той же тёщей я бы мог сначала спросить у клиента: что ты чувствуешь, когда надо звонить тёще, а не хочется? И, не дожидаясь пространного ответа, тут же ошарашил бы его следующим вопросом: где ты это чувство ощущаешь в теле? Когда что-то вас терзает, это всегда как-то представлено в теле — не зря говорят «у меня камень на душе» или «ком в горле». Каждый видит это по-разному («шарик, вязкое, темное…»). Но оно всегда имеет форму, цвет, размер и консистенцию. И всегда выглядит не очень приятно.

Любой, кто нас читает, может проделать это прямо сейчас со своей тревогой или неприятным чувством, сопровождающим какое-то воспоминание. Нашли его в теле? Теперь мысленно вытащите его оттуда и поместите как образ прямо перед собой. Если не получается, то этот метод не для вас. А если получилось, то теперь мысленно измените этот образ: осветлите, если он мрачный, смягчите, если жесткий, промойте, если грязный, — пробуйте что угодно до тех пор, пока получившееся не начнет вам нравиться. И только тогда верните его обратно в тело. И вы сразу почувствуете, что дискомфортное состояние ушло.

Если видоизменить образ не получается, попробуйте с ним поговорить: поблагодарите за то, что он хоть и причиняет вам дискомфорт, но наверняка желает вам добра — защищает от чего-то. Извинитесь перед ним за то, что вы раньше не понимали его добрых намерений. Попросите его продолжить заботу о вас, но более приятным способом, чем тревога. В какой-то момент этот образ станет выглядеть как бы одушевленным. Никакой эзотерики — когда маленькими мы играли в куклы, это нас не удивляло. И когда увидите, что образ вас услышал и реагирует положительно, только тогда пригласите его обратно в ваше тело.

Есть и упрощенный вариант, когда, вытащив таким образом из тела, например, обиду, вы мысленно перебрасываете её в сторону обидчика. И ведь сразу становится легче! Понимаю, что со стороны вы можете в этот момент показаться себе идиотом, а Ершов — шарлатаном, но психотехники этого класса в моей практике приносят самый быстрый и мощный эффект.

Есть проблемы, которые даже гениальные психологи не решат за один сеанс, но вживить в мозг программу решения, сделать «волшебный пинок» можно в отношении практически любой психологической проблемы. Предвижу возмущение психоаналитиков, мол, нельзя продвинуться вперед, не подчистив детские травмы. Согласен. Тем более что в моей практике каждый второй тормозит в работе или на публике именно из-за травматического опыта в прошлом. Но, работая особенно с публичным человеком, я не могу у него выпытывать, писался ли он в постель или испытывал запретное сексуальное влечение. Это небезопасно и для самого психолога. Зачем? Чтобы меня потом грустно вспоминали фразой: «Он слишком много знал»? Есть психотехники, позволяющие клиенту умолчать о подноготной своих проблем. Например, я ввожу его в легкий транс и прошу молча вспомнить свою травму как фильм с собой в главной роли. А потом предлагаю переиграть свое поведение в этом фильме так, как если бы на месте того себя, слабого, оказался он сегодняшний — сильный, с достоинством решающий ту проблему. На это уходит минут 20. В результате случается, что клиенту настолько нравится новый сценарий, что он забывает, как оно было на самом деле. И травма стирается.

Многие подобные техники можно применять самостоятельно. Психолог лишь подскажет, какие именно эффективнее для вас. Но на этом эйфория заканчивается. Человечество давно бы стало совершенным, если бы все было так просто. Увы. Психотехники лишь подручный инструмент, когда приходится работать с тем, что отличает нас от роботов и животных: со смыслом жизни, любовью или верой. Что такое душа — наука так толком и не изучила.

Поэтому позволю себе последний совет. Никогда не выбирайте себе психолога по регалиям, известности или количеству дипломов. И на симпатичное фото не ведитесь. Не ведитесь и на статьи, типа той, что сейчас читаете. Только по видео вы нутром почувствуете: ваш это психолог или пусть он сначала со своей душой поработает.

Записала Ирина Багликова, «Фонтанка.ру»