Пять психотехник от политтехнолога Ершова. Как показать себя в соцсетях и победить тещу

тёщи непобедимы же !!!

Утомил

"Как управлять миром не привлекая внимания санитаров"
Издательство "Знание", Москва, 1958

Психотехника от Паши техника будет?

Нормальная статья на тему "как казаться хорошим". Вопрос " Как быть" не затрагивает. И на вопрос о том, что потом делать с политиками, сделавшими карьеру на эти трюках, но не принесших пользы людям, тоже нет ответа.

Ждали с подругой открытия кафе. Она восклицает про погоду : Какой день !! , а мужчина рядом говорит : суббота. // Разность...

иллюстрация ваще огонь, Эдди!

Маленькими мы играли не в куклы, а в солдатиков, не надо путать нас..)

Таких обучают в дурдоме

Зачем эта полная шняга

Изготовление маленькой водородной бомбы на уроках труда 😉🤣💥🎄☃️
Есть ли у Вас Вас план Мистер, фикс , да у меня целый два плана ( мультфильм Вокруг света за 80 дней )

джинса

Как выгодно показать себя в соцсетях:
1.Добавляться ко всем, кому только можно в друзья и создаем внушительную коллекцию не менее, чем из полутысячи единиц. Также, разумеется, навязываемся и добавляем на страницы в соцсети едва знакомых людей, встреченных в реальности, вспоминаем про своих одноклассников и детсадовцев. Неважно, что при этом на Новый год вы не получили ни одного реального приглашения в гости: страница всегда порадует суррогатом дружелюбия.
3. Используем фотошоп для создания звездных эффектов самих себя. Удлинняем ноги, убираем бока.
3. Ни в коем случае не засвечиваем неказистые изображения своих домашних интерьеров при отсутствии ремонта, фотографируемся только в новых чужих теремах.
4. Украшаем страницу множественными цитатами выдающихся личностей.
5. Вступаем в различные группы по интересам или без оных, интересуемся в интернете всем, чем только можно, изображаем из себя многогранную личность.
5. Публикуем фото из долгожданного отпуска и еды из общепита.

"Как показать себя в соцетях и победить тещу"
Мне бы твои проблемы!

С удовольствием прочитал интервью. И содержание, и юмор, и изложение - понравились. Обращайтесь почаще к таким людям, пожалуйста.

6. Лайкайте фото неизвестных
вам людей и получайте ответные лайки. Обменивайтесь лайками. Договаривайтесь об обмене симпатиями. Соревнуйтесь с друзьями и подругами кто из вас получит большее количество лайков. Возможно, вскоре, под вашим фото лайков появится больше, чем у девушки, которую вы с детства считали самой красивой на свете. Чем больше лайков, тем выше ваша самооценка.
7. Большим плюсом в продвижении себя в соцсетях является наличие симпатичного домашнего питомца, к примеру, котика. Почаще публикуйте совместные фото с питомцем или его личные фото. Но помните, что у симпатичного котика, вероятно, появится гораздо больше шансов завоевать симпатию публики и получить большее количество лайков, чем у снеднестатистического вас. Кот в данном случае - ваш серьёзный конкурент, и он всегда получит более искренние лайки, чем вы. Проявите к животному снисходительность.
8. Для создания впечатления от собственной страницы в соцсетях загрузите туда пару культовых черно-белых фильмов.

А мне кажется отличный мужик и специалист. Знает свое дело и раскладывает все грамотно. Не пустой болтун как многие… посмотрел его историю, опыт огромный

9. Демонстрируйте свою активность: возьмите несколько уроков рисования, это можно сделать совершенно бесплатно - в интернете, или посетите несколько занятий рисования, в целом, рисовать вы там не научитесь, но несколько скетчей усвоите однозначно, повторяя за рукой преподавателя. Далее все «свои» рисунки публикуем в соцсети, создавая о себе самое благоприятное впечатление творческой личности.
10. Публикация сторис обязательна. И неважно, что при этом вы часам лежите со смартфоном на диване в ожидании лайков, погрузившись в пучину своих же иллюзий, а под столом и кроватью скопились клубы пыли. Главное, что очередная порция одобрения собственной значимости получена. Дофамин играет.
11. Фотографируйте виды старого Петербурга, публикуйте их на своей странице, это беспроигрышный вариант.
12. Если вы несколько лет не выезжали за пределы Ленобласти, у вас все буднично, и вы давно не покупали новую одежду, всеравно не бездействуйте: ежедневно фотографируйте свое лицо и выставляйте.

Из учтённых 20ти комментариев в живых осталось лишь...четыре (!?). Клоунада...Вообще снесите пост, если видеите стоь негативную оценку горожан

13. Генерируйте идеи, создавайте спецэффекты и трюки, мелькайте в чужих новостных лентах, напоминайте о себе, меняйте образы:
14. Если вы очутились за границей, возьмите недорогую однодневную автобусную экскурсию с посещением трех-пяти городов и несколько разных нарядов в чемодане. В каждом городе надевайте новое платье и туфли. Переодевайтесь в кафешках, в туалетах и везде, где запланированы остановки, (в крайнем случае в автобусе). Так, вы создадите о себе впечатление состоятельного путешественника, побывавшего в каждом городе не по полтора часа, а по несколько дней. В интернете проще казаться, чем быть.
15. При отсутствии собственных идей подражайте другим пользователям соцсетей, чьи страницы вы посещаете и чьи новости мелькают в вашей ленте. Будоражьте чужое воображение так же, как будоражат ваше.

туссэн лувертюра а круппа увертюра фрегата бадэн-вюртемберга мещение 7000 тонны брутто и нетто за украинские общежития беженцев психопатов.

вероятный противник глупые зусулы. бурские воины.

двигатели кодла лагерная

двигатели три табуна по десять тыщич лошадей.

тип топлива соляра солярис мазута мазепа.

дальность плавания на ультимати урины уриу урина джеймса бонда.

радио на итальянской французской швейцарской мове иногда ругательно на мове австро венгерской турецкой израильской украинской одесской или блатной.

за рэлэсы ссадили с аньки -баба с воза радаре легше.

экипажу давно всем за девяносто.

пушки отто гунны гуньки гунявые легавому франта чешско франта в чешках в чикушках мороссини маросейки - эх морозова...

система огня вулкан леонардо до винчи до винта до болта.

четыре ствола четыре револьвера четыре барабана кольта- хлеб золото наган ленфильм

боеприпаса чортова дюжина пятница тринадцатому дураки умирают под пятницу.

сетевой интерфейс их горбатого могила исправит- адидас тому любая даст -фейсом об тейбил фейс контроль корупция в чемодане за две палки колбасы много а одна это мало.

наши сети незнайки торопыжки авоськи.

пончу бублик а сиропчику рублик.

бреда брода 23 метра архипелага финики естики.

текучие операторы анька киевская дезертировала полным плехом. алжирские засыпались на голой вечеринке в америке запрещены более чем два алжирца до суда намеченого на 10 января текучего года.

операторы марса флоты германии пишим фрегаты а читаим корветы корветэн капитану гауптманы они не просют каши манной. фрегат бадэн указ семь восемь шьешь начальник ручечник жеглову в строю трое дранкель жранкель герр майор.

операторы норвегии операторы италии фырегат фрам фрамуга форточники домушники..порт приписки ревель эсты таллин рига нарва..

в строю два итала спартак и спартак чемпион.

Сериал "успешный" смотрю там примерно про это и смешно

у фрама мельница маркиз карабас и кот в сапогах и осел. еще людоед король принцесса мышонок людоеда волшебная палочка косари дезертиры полуфабрикаты французские лапочники то есть дактилоскопированные лица.

нидерланды 4 фрегата типа в большой семье не зевай не упускай свой каравай. у них замена нету отто нету гуни нету 127 метра 127 милиметра нету. пушки видимо япан бананаские. банананские моделисты делают с фанеры.

пять испанских бонифаций. бонифаций римский папа арестован крестоносцами по подозрению в измене то ли султану то ли ивану.

15ть канады класса река. три река только что потонули с мазутом у берего крыма мазут еще не весь убран перемещается течением моря против часовой стрелки на выплыв из басфора в мраморное море и далее по берегам средиземноморья до испаний до гибралтара до английском базы.

каноэ отто бреда 127 милиметров или пять дюймов. 54 калибра. мерима межненародным соглашением о ядре ярде и фунте фунт 400 граммов. с пятьдесят девятого года двадцатого века.

сопротивление в омах на тысячу шагов в английских футах. 1 фут 1 шаг 1 шанс.

метрологии у нитцше.

снарядов к 127 милиметра 5 дюйма 66 штук.

в трех барабанах 66 штук в одном 22.

в кольте 6 штук. в нагане семь.

охлаждение ствола водяное таким образом стрельба на суше без бочек пива нереальна как пития у гулливера пети в лили

вес ружья без магазина 17 тонн как у танка пт 76.

скорострельность 35 оборотов в минуту.

минута по морскому одною миной мимо борта другою ниже чище ватерлиний.

канадского ирокеза.

итальянского неопалитана.

японского макака камимура того кинг-конга гон конга

нидерландского типа за вином с провизией с закуской как и дева женевьева орлеанская мадама

африканского германского веку живу как в мекку а гамбургер блохам и вошь по закону бутерброда маслом вниз

перу подкованого три а забери на ковентри.

южная корея ордер на арест их начальства от 6 и 7 января тама чичас не до ареста

венесуэльского боливара который один не вынесет двоих эста эсти и фина финики финни.

Справедливости ради, текст очень хорошо написан..) - А как тебе, "приёмы"? - Абсолютно Реальны! - Погоди, но ты бы не стал их применять? - Даже в голову бы не пришло! ) - так ведь, наблюдая за тобой всё это делается! ) - Не-не, Господи, нельзя тут резкими словами, однозначно, я не с ними! ) - В полулотосе? ) - ещё немного и, в полном буду..)

Все эти "психотехники" уже настолько избиты и обкатаны всеми, кем только можно, что за версту и цель очевидна и фальшь ощущается. По итогу, это только отторжение вызывает. Может, пора обновить приемчики?

У нас с зятем своеобразная игра, он мой любимый зять, я у него любимая тёща, так и разговариваем и здороваемся с этим словом ..любимый! Все!!!

Кто-нибудь дочитал эту простыню?

В газете "Деловой Петербург" за 1996 год было интервью с пиар менеджером,который работал в команде Яковлева психологом.
Звали его Алексей Кошмаров.
А этот психолог Ершов уж не самопиарщик себя любимого и не врёт ли он про работу с Яковлевым 28 лет тому назад?!!
Как говорила главная героиня фильма Рязанова мадмуазель Калугина,"я Вам не верю,ну не верю".
Слишком много психолухов развелось везде.
Многие из них и диплома психфака ведущих университетов не имеют.

Зачем показывать себя в соцсетях? Ожидания людей это их проблемы

Ой, а нет ли психотехники "Как сделать так, чтобы зятя не видеть никогда вообще"? Теща (вот честно, не обижусь!))))