Информация о пользователе

— Папа, а правда мы душевно богатые? — Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

Программа предусматривает строительство двух новых заводов на юге и севере города, а также реконструкцию двух существующих предприятий по переработке ТБО в Янино и на Волхонском шоссе. Кроме того, будет построено два новых мусороперерабатывающих комплекса в Ленобласти для размещения остатков переработки ТБО. Вся программа оценивается на данный момент в 59,1 млрд рублей. В том числе из городского бюджета может быть потрачено 16,5 млрд рублей. Эти деньги включают в себя уже принятые обязательства по строительству МПК в Тосненском районе, рекультивацию предприятия в Красном Бору и создание на условиях государственно-частного партнерства с греческим консорциумом Hellektor SA — Aktor SA. Примечательно, что, по некоторым данным, именно в этой компании работает сын губернатора Георгия Полтавченко.

наст. прош. Он Она Оно имити́рует имити́ровал имити́ровала имити́ровало Мы имити́руем имити́ровали Вы имити́руете имити́ровали Они имити́руют имити́ровали

Секретарши.

Граф Монте-Кристо,

на СВО

Не звонит...

В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести свои деньги за рубеж, приходится...

Я всегда знал. что пушкина шмальнул Граф Монте Кристо. Эх преподавательница не дожила...

Хорош гнать волну. Сейчас выяснится, что это была разборка между мужьями сестёр Гончаровых и оба иностранцы - араб и француз.

Слайды!!!

геостратегически.

Идет представление в цирке , выходит конферансье и объявляет: а сейчас на арене нашего цирка - летающие крокодилы. Выходят на задних лапах 5 крокодилов в смокингах, бабочках идут по кругу по арене , начинают махать лапами и взлетают. Летают по всему цирку и вот один крокодил зависает в воздухе над женщиной возле арены, та в изумлении вскрикивает и говорит: - " Ой летающий крокодил!!!" Крокодил: - " О-о мадам, это что. Если бы вы знали как нас тут... (ругают)".

неожиданность

«Ничего личного, это просто бизнес»

«Шумный досуг – горькое похмелье».

Теперь взятки американцам за границей давать можно - даёт возможности бизнесу.

- Я уже 2 года изучаю китайский язык. Уверен, что могу спокойно говорить с настоящими китайцами. - Ух ты, здорово! А какой ты изучаешь, кантонский или мандарин? - Чаво?

Чтоб сберечь подарок предков, Стоит потрудиться, И в ночи хмельной и терпкой Нам Россия снится. Рогозин.

Добрая новость!

«Когда я был моложе, у меня было правило не пить до обеда. Сейчас у меня правило не пить до завтрака». Черчилль.

Пыжатся, а Трамп на ближнем востоке у себя забавляется. "Всем девушкам желаю не ждать никого и не думать ни о ком, пусть мужчины нас добиваются и они пусть думают о том, как нас завоевать."

Лукоморье - озеро у Михайловского напоминало луковицу. Деревня Арапово - Пушкин крестьянок не только уважал, но и любил. Дядя барчуков отправлял в кадетские училища. Дом-музей Осиповых и Вульфов с баней - Пушкин обожал эту баню - у хозяина было 5 дочерей. Жжёнка - смесь красного вина и рома - любимый напиток Пушкина в бане.

Металлический счёт - бред.

Спалили "дружескую" заначку.

Владимир Высоцкий — стихи Поделиться: Владимир Высоцкий Сколько слухов наши уши поражает, Сколько сплетен разъедает, словно моль! Ходят слухи, будто всё подорожает — абсолютно, А особенно — штаны и алкоголь! И, словно мухи, тут и там Ходят слухи по домам, А беззубые старухи Их разносят по умам! Их разносят по умам!

НАТА пришла откуда не ждали.

„Хорошая жизнь даром не даётся.“ Иосиф Виссарионович Сталин

На вопрос почему отопление дали на десять дней позже, чиновник заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

Коричневый стыд

Вопрос армянскому радио: - В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии? - До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После – как можно более непохожие.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.

Кароче, весь этот кипеш свелся к банальному переделу внутреннего рынка

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты. А ведь тоже нефтяная держава.

- "А вы где собственно работаете?" - "Я на заводе". - "Так вот представьте после бурной трудовой деятельности вы решили поехать отдохнуть, а там кругом станки, станки, станки...

Как такое может быть?

Асфальт склёвывают голуби. Крыши склёвывают бакланы. Я запомнил.

Чемезов уверяет, что ставка неподъёмная. Лерепаска уверяет, что ставка не подъёмная. Кто они по сравнению с депутатом?

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. Спрашивает жену: - Это что такое? Она с вызовом: - Ну а что ты думаешь, мои шубы, бриллианты на твою нищенскую зарплату куплены? - Я тебя спрашиваю, это что такое?! - И квартира с машиной - это тоже на твою зарплату? - Повторяю: это что такое?! - И вообще, подумай-ка, почему тебя в прошлом месяце повысили в должности? - Я последний раз тебя спрашиваю: почему наш кормилец стоит босиком?!

Вполне возможно, что в будущем это обложат налогом, а то и вовсе запретят.